villa de kon hoja

NARUTO UZUMAKI


Algún día seré hokage y todos me reconocerán, me tiraré a toda kunoichi viviente y los camellos me harán descuento.»


~ Naruto Uzumaki Básicamente no dice otra cosa.



«¡De Veras!»


~ Naruto Uzumaki Esta frase todavía no ha sido descifrada.



«Dattebayo!»


~ Naruto Uzumaki Es la misma frase sin descifrar en la version japonesa.



«De veras!»


~ Naruto Uzumaki Para el que no le cree nada a Naruto

Co-protagonista de la serie de anime que lleva su nombre (porque en el fondo todos sabemos que el verdadero protagonista es Kakashi Hatake pero a Kishimoto le daba pereza escribir tantas kas).



Biografía
Nació en Berlín (o en Ciudad Frikipedia, váya usted a saber...) hace unos cuantos años. Nada más nacer se le metió por el culo dentro un zorro de nueve colas (accidentes que pasan)y fue sellado con un tapón (por eso suele poner esa cara de estreñido). Debido a esta minusvalía no le dejaron entrar en la escuela de butaneros de Berlín por lo que se fue al país del fuego a aprender ninjutsu.

Una vez en la aldea de Konoha todo el mundo lo despreciaba por tener pinta de albino y ser mas cabrón que la madre que lo parió (que tampoco tenemos ni idea de quien fue,bien ya sabemos quien fue sin embargo también fue una maldita cabrona como él, mal de familia). Por eso se empeño en llegar a ser Hokage (el mandamás de la aldea) algún día para poder torturar a todos los que se reían de él 8que eran bastantes).

Como no aprobaba un puto examen porque el profesor le tenía manía un espabilado que le dijo que si robaba un pergamino secreto muy valioso le aprobarían... y eso no fue lo peor... lo peor es que el imbécil de Naruto se lo creyó... Pero al final el tipo intento matarle. Por desgracia para él Naruto acabó ganando y su profesor, que lo había visto, decidió aprobarlo para no recibir el también.

Dos o tres meses después volvió a presentarse a otro examen para matar el rato... después de recibir mas tortas que un saco de boxeo estuvo a punto de aprobar pero el examen se suspendió por una tontería así que el no aprobó pero su colega Chica-mala, que es un enchufado de mierda, si pasó... cosas de la vida.

A partir de ahí le ocurren un montón de mamarrachadas. Acabo renunciando al puesto de Hokage y se casó con Hinata la cual murió asesinado por Sakura que en el fondo siempre estuvo enamorada de él y que abandono Sasuke porque el lo dejo por Karin.

Técnicas
Estas son las técnicas de este chiflado a cada cual mas rara que la anterior:

Sexy no jutsu: con la que se transforma en una prostituta desesperada para hacer que los hombres se desangren por la nariz...
Kage bunshin no jutsu o técnica de la fotocopia: como dice el nombre lo que hace Naruto es fotocopiarse varias veces para darle una paliza al rival. Lastima que esta técnica solo le funcionara en el primer capitulo en los siguientes siempre acaban matándole todas las copias. Lo extraño es que a él siempre le pegan el ultimo.
Harem no jutsu: fusión de de las dos anteriores con la que crea un montón de fotocopias de la misma prostituta.
Técnica del dolor milenario: consiste básicamente en ponerle al enemigo una lavativa que te quita todas las hemorroides de golpe. (es más efectiva cuando usas un cuchillo o algo parecido, y si explota, aun mejor).
Kuchiyose no jutsu: técnica en la que tiene que manchar el suelo de sangre para invocar a un sapo de 50 metros que no le hace ni puto caso.
Rasengan: consiste en crear en su mano una bola que hace que el enemigo de vueltas hasta la muerte, que miedo... Pero ademas de eso el chaval necesita la ayuda de otro para hacer la bola de lo que se saca que no se le dar bien hacer figuras de plastilina puto inutil .

Chiba Inuzuka

Chaval aún más pirado que Naruto Uzumaki (si, es posible). Siempre lleva un abrigo que le fabricó su madre con la piel de un perro que no obedecía (los rumores afirman que podría tratarse del padre de Akamaru). Siempre lleva dos marcas rojas en las mejillas seguramente de las tortas que le mete su hermana.


Familia
Tiene una hermana mayor llamada Hana. Está solo siente aprecio por los animales y al menor despiste le da una paliza al pobre Chiba (pero Chiba nunca se ha atrevido a confesar por miedo a recibir más palizas).

Y después su madre Tsume que pasa de lo que hacen sus hijos y prefiere hacer zoofilia con su perro negro Kuromaru (kuro significa negro lo cual nos da una idea de lo originales que son a la hora de poner nombres).

No sabemos andondanda su padre. Lo más seguro es que su madre lo despedazara para dar de comer a los perros...

Técnicas
Juujin bushin rajin nushin: (venga ahora una saeta) técnica con la que Akamaru se transforma en un clon civilizado de Chiba.
Pechuuga: entre él y Akamaru transformado se lían a dar vueltas sobre si mismos hasta que que el enemigo cae mareado de tanto verlos.
Garoga: lo mismo que antes solo que más fuerte.
Jinjun comba henga: técnica con la que se transforman el y Akamaru en un lobo de dos cabezas sin fuerza para hacer dos ataques seguidos.

Cika-Mala Nara

«Esto es problemático.»


~ Chica-Mala Nara Todo el santo día.

«Es problemático mover el lápiz para escribir.»


~ Chica-Mala Nara Durante un examen.

«Es problemático tener que moverme.»


~ Chica-Mala Nara En la intimidad con Ino

Conclusion:si Chica-mala nara no hubiese sido ninja hubiese sido EMO

Tipo raro que va por ahí diciendo que es superdotado en dos cosas cuando en realidad es un puto enchufado.

Biografía
Hijo de un padre borracho y de una madre mandona hay quien dice que salió a su padre pero se parece mucho a Iruka-sensei lo cual lleva a especular sobre la fidelidad de su madre... Cuando su padre fue borracho a inscribirlo cuando nació estaba de turno un tipo duro de oído con lo cual en vez de entender Chica-Mala entendió Shikamaru y con ese nombre se quedó.

Cuando era Genin con Asuma-sensei fue en una misión en la que tubo que luchar contra unos ninjas del País del rayo. En mitad de la batalla le metieron un calambrazo que produjo tres efectos:

Ahora no puede dejar de repetir: "Esto es problemático".
Se le quedó la coleta en punta hacia arriba.
Aumento su capacidad intelectual.
A pesar de que es superdotado (de inteligencia, lo de abajo que lo reserve para Ino) solo tiene la mitad de la capacidad que le dio la descarga ya que las pastillas que su familia desarrolla en sus laboratorios clandestinos le ha afectado a las neuronas.


Joder Chica-Mala yo no me esperaba esto de tí...Técnicas
Cague-en-manuel no jutsu: técnica con la que atrapa la sombra del adversario (aunque total el adversario tampoco la quiere para nada) y le obliga a moverse como lo hace. Pero esta técnica en el fondo es una cagada porque no aguanta 2 minutos y muchos de los enemigos pueden moverse incluso cogidos...
Cague Cubrick Shiharri no jutsu o algo así: técnica con al que su sombra se convierte en una mano y estrangula al rival (joder ahora me da miedo que mi sombra me estrangule... ¡¡¡y no puedo huir de ella!!!).
Ninñou Cague Nuit: técnica con la que divide su sombra y la convierte en un montón estacas con las que empalar al enemigo (que mala leche).

Chochi Akimichi

Chochi (de "rechonchín", porque era el más delgado de su familia, los demás tienen el apodo de "mole-humana") es ése chico de Naruto que siempre lleva una bolsa de patatas "para entretenerse". Es amigo del Chica-Mala (qué remedio) y fué uno de los primeros en tirarse a Ino (al ser compañera de equipo, le entró el calentón en una misión, y pasó lo que pasó).

Biografía
Nació "rechonchín", y "continuó desarrollandose". Le tocó en su equipo con su mejor amigo (que en realidad, se aprovechava del pobre Chochi robándole el dinero) y con la zorrilla de turno (oséase, Ino, que le hizo un favor un par de veces), y con el profesor fumao (Asuma).

En los exámenes de Chunín le toca contra uno que viene de Porrochimaruland Resort Villa del sonido y que le quiere ofrecer un apartamento con pensión completa por sólo 5 leros la noche, pero Chochi se cabrea porque tiene que ir a luchar sin bolsa de patatas fritas y le hace su ataque bola-de-sebo. El de la tienda de viajes del sonido se cabrea y le rompe los tímpanos con un CD de su banda preferida, la de los Cuatro del Sonido, con una canción "agitaílla" en un oído ya está tumbado.

Luego va en misión especial con Naruto, el Megi, Chica-Mala y Chiba. Se pone a luchar con el guitarrista de los Cuatro del Sonido, porque estaba hasta los huevos de la banda en sí y de que le rompieran los tímpanos con una de sus canciones, y por ser gordito como él y amenazar así su título de hombre más gordo del mundo. Para derrotarle usó sus tres píldoras semáforo de droga concentrada usando la píldora roja, que crea una ilusión de que es alto y delgado. Se cabrea mucho, porque él es un Akimichi, y como buen Akimichi tiene que aspirar a ser el tío más gordo del mundo, así que le da una hostia con toda su furia contenida y lo mata, pero casi muere de sobredosis por la pastilla roja.

Técnicas
Todas vienen siendo la misma:

Ataque bola-de-sebo: se hace grande y gordo (más aún) y se pone a girar como un loco.
Ataque bola-de-sebo-con-pinchos: se hace grande, se pincha con cáctus, y se pone a girar porque no aguanta el dolor.
Super-crecimiento: se hace más grande y gordo que antes (¡qué sorpresa!)

cUARTO hOKAGUE


«...»


~ Yondaime Es lo unico que se le oye en toda la puta serie.

Su nombre real es Namikaze Minato para los que ahun le dicen Yondaime joder. Alumno de Jiraiya y a la vez maestro de Kakashi que es maestro de Naruto que a la vez tiene como maestro a Jiraiya (joder, esto es Naruto o una telenovela)y es un supersaiyan que encerró a la Zorra de nueve colas en Naruto.

Biografía
Se sabe poco de él porque al empezar la serie ya está muerto (se cree que no fue encerrar a la Zorra de nueve colas lo que le causó la muerte, sino que había estado con Conan Edogawa antes (ver Detective Conan) y el chaval es gafe de cuidado). Se sabe que su maestro fue Jiraiya, que le instruyó en hacer técnicas como la de invocar sapos (y practicar la zoofilia con ellos después), o la de convertirse en Supersaiyan (muy útil para alumbrar de noche). Cuando acabó de ser tutoreado por Jiraiya en los artes de la homosexualidad y la zoofilia, se fue a enseñar al equipo Rin-GLObito-Kakashi (le enseñó a Kakashi cómo ser el profesor más borde del mundo).

Un día, cuando estaba tranquilamente "montando" a su sapo Gamabunta, escuchó un ruido en el bosque. Se subió los pantalones y le dijo a Gamabunta que metiera quinta para mirar lo que estaba pasando. El ruido lo hacía la Zorra de nueve colas (que tiraba árboles para después metérselos por el chocho para fastidiar a los habitantes de Kon Hoja). El Cuarto Hokage, enfadado por aquel desafortunado Coitus Sapus Interruptus, selló a la Zorra de nueve colas dentro del cuerpo de otro supersaiyan llamado Naruto. Al perder tanto Chakra, se cae de Gamabunta y muere. Siempre se le recordara por ser el unico tio que llego a ser hokage sin abrir la puta boca

Naruto y el Cuarto
Se dice por ahí que el Cuarto Hokage y Gamabunta tuvieron un retoño (improbable pero no imposible) y se rumorea que podría ser Naruto (así salió el chaval), porque es también supersaiyan, más tonto que un sapo, discípulo de Jiraiya, parecido a Yondime, zoofílico...

Técnicas
Rasengan: (japonés Rasiiiingan). Es una técnica que él mismo creó cuando estába estreñido en el váter y buscaba una forma de aliviar tensiones y al mismo tiempo, ejercer la fuerza suficiente para que saliera el zurullo. El váter explotó (aún se buscan los restos).
Tirachinas no uso: (japonés Hirashin no jutsu) técnica para transformarse en superguerrero que aprendió de Jiraiya cuando estaba haciendo un trío homo-zoofílico con el susodicho sannin y Gamabunta. Los mandó a los dos por los aires "sin querer" (luego alegó que creía que querían una sesión sado).

Hinata Hyuuga

«Na-Naruto...»


~ Hinata Tocándose los dedos cuando está con Naruto
Es la chica con más "personalidad" de la serie, pero que sólo sabe decir Na-Naruto. En realidad, lo que pasa es que puede ver a través de su ropa, y como le gusta lo que ve, piensa en todas las guarradas que le haría.

Biografía
Hinata nació en la familia guay de Kon Hoja (los Hyuuga), pero su padre la odiaba a muerte (por nada en particular, nada más verla y le cogió una manía). Se desarrolló (¡y como se desarrolló!) espiando a Naruto (la primera vez que vió a través de su ropa con el bukkakegan se dió cuenta de que le interesaba espiarlo y de que "el chakra de la zorra de nueve colas se expandió por todo su cuerpo"). Cuando se creció un poquito más (y lo que tiene entre la cabeza y el ombligo también siguió creciendo), la metieron en el grupo de los zoofílicos amandtes de los animales (uno que tenía un perro y otro que tenía bichos).

En el primer exámen de Chunín, le deja copiar a Naruto (no porque tenga ella las respuesta, sino porque mientras Naruto estuviera copiando, ella aprovecharía para meterle mano), pero Naruto no copió (y Hinata se quedó de nuevo con las ganas).

En el segundo se pasa toda la prueba masturbandose pensando en Naruto y en lo mal que va. Entonces se encuentra, (más o menos por que realmente los espia) a Gaara y su grupo, se caga de miedo y esta a punto de huir pero el resto no le deja y mamada tras mamada consiguen que se quede mientras ella (como no)piensa en naruto.

Luego, en el tercer exámen para chunín le toca contra su primo el Neji (un tío raro que está marcado en la frente por tonto). El muy capullo del Neji dice que le va a dar en los puntos de chakra para dejarla tiesa, pero en realidad le toca las tetas, y como Hinata quería que fuera Naruto el que se las tocara, pues se desmaya y la tienen que llevar al hospital.

Cuando lucha Naruto contra Neji en el último exámen de Chunín, ésta se queda en las gradas mirando a través de la ropa de Naruto (no le quita ojo), pero como la hemorragia en las tetas es demasiado fuerte, pues la tienen que llevar otra vez al hospital (ay Naruto!, si llegaras a tocarle tú las tetas no tenía tal hemorragia).

No se la vuelve a ver el pelo hasta que se le ocurre la estúpida genial idea de juntar muchos bizcochos para atraer a un bicho que les ayude a encontrar a Sasuke, pero a lo único a lo que atrae es a una abeja con gigantismo que le tira bombas de mierda, pero no le cuesta acabar con ella con su técnica "Hostias como panes no jutsu" (que nada que te toque y te deja tieso (joder con la chavala, pasa de no tener más fuerza que un caracol reumático a usar una técnica que si te toca estás muerto), si es que no tiene punto medio).

Cuando se hace mayor (y sus tetas también), va en la misión de encontrar a Sasuke con su grupo y el grupo Kaka (y el gilipollas de Naruto ni caso, si sale más tonto no sale)

En resumen, es la típica niñata estúpida que si no está el hombre de sus fantasías no puede concentrarse. "¡Yujuuuu! ¡Mirame, Naruto-kuuuun!". Yo no se como puede tener tantos fans.

Técnicas
Byakugan: son unas lentillas con las que puedes ver a través de la ropa de las personas no-homosexuales-bisexuales (Hinata le da mucho uso cuando está con Naruto).
Yunke: técnica que en japonés significa golpe suave, pero es mejor la traducción a español, porque el golpe en realidad es duro como un yunke.
Hostias como panes no jutsu: la técnica que te dieja tieso, que consiste en dar hostias muy fuertes y muy rápido hasta que parece que tienes muchas manos (Hinata la usa para llamar la atención de Naruto, porque cuando usa esta técnica se le marcan más las tetas, pero Naruto sigue ciego con la tía plana pelirrosa.


Ino Yamanaka

Del japonés la perra de "las dos montañas". Es la mini putita de la serie, que usa sus poderes de floristera-controladora mental para acercarse a todos los chicos que le gustan (es decir, a Sasuke). Es la rubia de relleno, así que sale tirando a bastante poco (se cree que no tiene un papel demasiado importante en la serie porque al acabar tiene trabajo "en la esquina").

Biografía
Nació chica, y lo siguió siendo (¿que esperabas?), pero tenía una ventaja muy grande con los chicos, era del clan Yamanaka, y podía controlar mentalmente a los chicos (y a veces a las chicas) para que fueran sus esclavos sexuales. Creció, se desarrolló (bastante bien por cierto), y se pegó a Sasuke. Como una lapa. Sasuke no podía ni mear sin que apareciera Ino (en realidad, ino le puso unas esposas y tiró la llave). Pero Sasuke se libró de ella tirándosela convenciéndola para que le quitara las esposas. Instruyó a Sakura en el arte de ser una mini putita y tirarse a Sasuke cada vez que lo ve. Pero al darse cuenta de que ambas estaban coladas por el mismo chaval hicieron un trío se hicieron enemigas.

Más tarde les toca enfrentarse a Ino y Sakura. Así que se enfrentan en una lucha de mujeres en el barro igualado duelo para saber quien se queda a Sasuke quien es la mejor de los dos. La muy zorra de Ino se corta el pelo (para imitar a Sakura y llamar la atención de Sasuke) y usa su técnica de control mental para llamarle de todo menos guapo al árbitro, quedando así sakura descalificada. Pero Sakura se despierta, (cabreada porque ella quería "que fuera Sasuke quien poseyera su cuerpo). Al final se desmayan las dos al saber que Sasuke está en rehabilitación (esa vida de alcohol y chupetones malditos no es nada buena). Se cree que actualmente Ino tiene a Sasuke atado debajo de su cama (por dos motivos: porque a nadi se le ocurriría buscar a Sasuke debajo de su cama y porque así lo tiene para ella cuando quiere).

Técnicas
Posesión de Sasuke mentes: técnica mediante la cual Ino se mete dentro de tu mente y sabe todas las guarradas que tienes pensado hacer con ella ¡vicioso!.
Bloqueo mental: si usa esta técnica, te olvidas de lo que estás pensando para pensar sólo en ella (será zorra!)
Técnica de "atracción": para atraer a una persona al lado de la cama de Ino.
Técnica de La noshe me confunde: sirve para confundir a la gente para que no sepa ni donde está (y así poder aprovecharse de él).

Iruka

O Umino Iruka que significa algo así como pescadilla de la mar salada delfín del mar (y del principio también). Debido a este nombre Iruka cree que tiene la superior inteligencia de los delfines... (más quisiera él).


Primera parte
Es maestro de la Academia de niños problemáticos donde meten a Naruto Uzumaki. Le tiene tirria a Naruto por ser huerfanito como él y no saber hacer dos técnicas derechas. Por no decir que los dos hacen el payaso pensando que así gustaran mas a las tías...

La zorra de nueve colas mató a los padres de Iruka por lo que siempre le a tenido tirria a Naruto. Por eso cuando Mizuki intento cargarse a Naruto con su shuriken gigante Iruka no quería salvarlo sino que se puso en medio sin querer... Ademas odia el Ramen Ichiraku y nunca se le ha oído decir la palabra "Fe".

Después de que expulsaran a Naruto Naruto se graduara empezó a dar clases al criajo mimado de Kon Hoja Mar U que era aún peor que Naruto...

Segunda parte
En la segunda parte tiene el mismo aspecto, la misma cicatriz, el mismo trabajo, dando clase a los mismo mocosos malcriados, sigue sin novia, viviendo en el mismo apartamentucho de mierda... Solo que ahora tiene que soportar que Shizune (la aprendiz de Tsunade) le haga proposiciones indecentes. Conclusión: Es un fracasado

Jiraiya

«Yo no soy un pervertido cualquiera... ¡Soy un super-pervertido!»


~ Jiraiya Hablando de si mismo

Abuelete julandrón que se dedica a espiar jovencitas e irse de putas (aunque nunca hace nada con ellas porque es impotente).

Historia
Fue discípulo del tercer Hokage. Eso lo explica todo. Su maestro le contagió lo de ser un pervertido y el gustó por la zoofilia (que mas tarde también contagiaría al cuarto Hokage). Cuando era niño se lió con Porrochimaru pero cuando este se largó de Kon Hoja a vivir la vida loca Jiraiya intento que volviera para poder seguir teniendo sexo gratis. Está claro que no lo consiguió.

Es un viejo chocho que no sabe hacer media técnica a derechas. Solo se dedica a invocar ranas aunque ya no pueda tirárselas. Es un ninja de clase S (de salido). Y el mismo se declara super-pervertido (otra muestra más de que ya esta senil). Dedica las horas que no pasa escribiendo idioteces o durmiendo a espiar a jovencitas. Sin embargo parece que le va bien pues la única vez que le pillaron con las manos en la masa fue Tsunade y a pesar de que le partió los brazos, seis costillas y un montón de órganos no aprendió la lección... bicho malo nunca muere.

Para sacar unas perras se dedica a escribir novelas guarrillas para frkis pervertidos que están cansados del prOn convencional. Por lo visto Kakashi es un gran fan suyo (se la casca todas las noches con sus libros).

Técnicas
Tontón no jutsu: técnica que utiliza para espiar a chicas desnudas sin ser visto.
Rasiiiiigan: tecnica con la que convoca una bola de mierda azul que hace que el enemigo gire hasta la muerte.
Cuchillo-jose no jutsu: técnca con la que invoca partes desagradables de sapos. Tales como el estomago o la garganta. ¡¡¡Y a veces incluso invoca al sapo entero!!!
Técnica del escudo de espinas: al tener genes de puercoespín Jiraiya es capaz de usar su pelo para protegerse y pinchar neumáticos...
Técnica del fuego-aceite: versión medieval del lanzallamas en la que Gamabunta escupe un montón de gasolina (con lo cara que está podría venderla en vez de bebérsela) y Jiraiya le mete fuego con un mechero.

KAKASHI HATAKE


Es el típico profesor ninja hijoputa de la serie Naruto. Enseña al equipo 7 (compuesto por Naruto, Sakura y Sasuke (oséase, respectivamente: el gilipollas, el sobrao y la pija, que Kakashi será borde, pero con razón). Es más comunmente conocido como "El ninja copia de mierda" (abreviado Mierdashi).



Biografía
Primeros pasos
Mierdashi nació al revés, es decir, nació ya viejo porque nació con el pelo gris. Su padre era Sakumo Hatake, conocido como "La muela blanca de Kon Hoja", y era un ninja decentillo, pero padecía cronismo agudo, así que rechazó una misión que le encomendaron y el tercer Hokage se cabreó con él. El castigo impuesto por tal deshonra era que Mierdashi se tapase la cara (paradójico ¿no?).

Creció tutoreado por el cuarto Hokage, Yondaime (que tenía el pelo rubio de punta, porque era un supersaiyan), y tenía como compañeros a GL-Obito Uchiha y una tal Rin (este equipo seguía la regla de tres Naruto-Sakura-Sasuke: Si a GL-Obito le gustaba Rin y a Rin le gustaba Mierdashi, luego a Mierdashi le gustaba GL-Obito. En una misión, del equipo Kakashi-GLObito-Rin, Gl-Obito muere, y le deja en herencia su "Globito Ocular Sharingan". A partir de entonces, recibe el apodo de "El ninja copia de mierda" o "Mierdashi".

Enseñando al equipo de los tres gilipollas siete
Después de unos cuantos años tocándose los cojones sabáticos, se ve en el marrón de tener que entrenar a un equipo de ninjas-junior (se apuntó en las listas del INEM cuando estaba fumao). Les hizo la prueba de los cascabeles (que consistía en coger dos cascabeles de su mano), mientras el leía novelas porno ("El ninja que me clavó su katana"), a ver si así conseguía quitarse a los putos renacuajos de encima. Pero comprobó que esos renacuajos prometían, pues eran tan hijos de puta como él y atacaban a matar, así que les dió un aprobado (porque sabía que lo pasaría bien puteando a los chavales).

La primera misión que tuvo junto con las criaturas fue la de llevar a un constructor de puentes borracho al país del Hola. Allí se encontro con Zamburga (diminitivo de Zamburguesa), un ninja de la niebla con una espada criminal. El susodicho Zamburga atacaba a matar, pero el muy cabrón de Mierdashi copiaba sus movimientos, y le ganó sin mucho esfuerzo (aunque en la tele lo exageran todo y lo ponen agotado).

Cuando Mierdashi se entera de que Porrochimaru le hizo un chupón a Sasuke, intenta sellarlo usando betadine, pero como es un chupón extra-fuerte no consigue sellarlo del todo. Después, cuando llega el hermano del susodicho chaval (Itachi) lo mete en una ilusión con su sharingan "mola más que el tuyo" (también conocido como Mangekyo Sharingan). En el guión original Mierdashi mata a Itachi y se lo come, pero los fans de Itachi (demasiados, por desgracia) hacen que el guión se oriente a una pelea en el mundo imaginario de la mente de Itachi en la cual le clava la katana durante 72 horas (sí, es lo que estás pensando, no eres un pervertido).

Naruto Crece, Mierdashi no
Pasados dos años y medio desde el último episodio de Naruto, éste y Sakura regresan a Kon Hoja, donde Mierdashi les hace otra vez la prueba de los cascabeles (para deshacerse de ellos, porque llevava bastante tiempo sin verlos y no recordaba lo pesados que eran). Pero esta vez le ganan entre los dos. Mierdashi se cabrea tanto que desarrolla el Sharingan "Mola más que el tuyo" (Mangekyo Sharingan), y los tres forman ahora el "equipo Kaka" y se van a hacerle una visita a Gaaaaaaaara.

Técnicas
El muy cabrón tiene más técnicas copiadas que pelos en la cabeza, pero sus mejores ataques son:

Chichidori: (traducido al español: "mil pájaros te picarán en los ojos"), una técnica eléctrica que le enseña a el cabrón de Sasuke.
Rayokillo: versión 2.0 del chichidori (en español: "Mil pájaros te picarán en los ojos y en la polla cara).
Sharingan: tiene el "ojo que nada lo ve" de GL-Obito.
Perros...Venid a por el rancho: invoca a unos perros que muerden al enemigo en los cojones, y así puede cargar una de sus técnicas mortales.
Multiplicación: no es una técnica para resolver problemas matemáticos, sino una técnica de autocopiarse que le copió a Naruto.
Rasengan: (del japonés Rasiiiiingan) técnica-pelota de fútbol que le copió a su Sensei.
Gran bola de fuego y gasolina: técnica que le copia a Sasuke.(Sasuke la haze bailando la gasolina)
Mil años de dolor: Tecnica favorita de Mierdashi, para esto se ase el sello del cabron (o usa una espada o cuchillo, etc...) y se lo mete al oponente por el culo, es util para quitar emorroides o para dejar al oponente sin cagar por 3 meses.


KON HOJA MAR U


Es ése criajo que es nieto del Tercer Hokage y sobrino de Asuma (aunque las últimas investigaciones indican que es el hijo de Asuma, resultado de una noche tenebrosa, mucho vodka, y una estancia en el burdel sin condón) que sabe la técnica de Naruto del Sexy no jutsu (que hace que se transoforme en la prostituta desesperada que hace que los hombres sangren por la nariz) y quiere tirarse a Naruto usando esa técnica (curioso que quiera usar su propia técnica para engañarlo).

Biografía
Nació y creció (¿creció?. ¡Eso está por ver!) en el seno de la familia rica de Kon Hoja (no, no me refiero al clan Hyuuga, sino a una familia más rica aún, la del Hokage). Sus abuelo obligó a sus padres a que le pusieran ése nombre (Sí, para ocurrírsele un nombre así tienes que estar borracho, igual que los padres de Chica-Mala y Sasuke, porque iban de copas juntos. En principio el nombre era Kon Hoja Mar U W @ 6545345 Caca Tonto toetyhj, pero como en el registro les tocó la tía borde, lo tuvieron que dejar en Kon Hoja Mar U).

Fue el único habitante de Kon Hoja que tuvo los suficientes cojones de revelarse al Tercer Hokage, aunque sus golpes de estado nunca acabaron bien (el último que hizo acabó colgado de un pino sin recordar nada de lo que había pasado, cosas del alcohol). Conoció a Naruto cuando lo conoció en uno de estos golpes de estado, y se quedó prendado de él cuando lo vió. Incluso le pidió muy disimuladamente que le enseñara a hacer el Sexy no jutsu, con el único objetivo de liarse con él sin que se diera cuenta. Cambió su imagen para parecerse más al tío al que se quería tirar, cambió el póster de Elsa Pataky de su habitación por uno de Naruto, y empezó a acosarle con unos trapos que parecían muros para espiar a Naruto (muy listo, el criajo).

No hizo nada más que sea digno de mención en su vida: siguió espiando a Naruto, incluso después de muchos años, cuando Naruto ya estaba muerto, Kon Hoja Mar U espiaba su ataúd. Mu triste.

Técnicas

Yo personalmente, me quedo con el Kon Hoja Mar U haciendo el sexy no jutsu ¿soy el único?Sexy no jutsu: es la técnica transformación-prostituta que copió a Naruto, y que, si sus planes funcionan, conseguirá usar contra él para llevarlo al catre.
Caguen Buchi no jutsu: otra técnica que le copió a su adorado Naruto, para multiplicarse y así poder espiarle desde varios ángulos.
Karaoke nona noko chochi no jutsu: es una técnica para convertirse en dos tías buenas y así tener el doble de posibilidades con Naruto.
Karaoke no toco noko chochi no jutsu: con esta técnica, Kon Hoja Mar U se multiplica y se convierte en Sasuke y Sai, por si a Naruto le da por hacerse gay

wiiii!!!
me guta esto es muy xistoso
jejej ^^

Jajajajajajajajajaja buena info ^^

Muy graciosa ^^

KURENAI

Putilla Instructora del equipo 8 (y un bizcocho) del que forman parte: Chiba Inuzuka, Hinata Hyuuga y Shino Aburame. Se hizo jonin poco antes de que empezara la serie y es experta en trabajos manuales (con razón pasó tan pronto todos los exámenes...).

Descripción
Le gusta el pulpo salado y el vodka y el tintorro de botellón... de lo que se saca que es alcohólica (por eso y porque tiene los ojos como Bob Marley). Dice de ella misma que es una hermana mayor sexy (pues a mi me daría lo mismo que fuese mi hermana sinceramente...). Otra de sus aficiones es tirarse a todos sus alumnos. Especialmente Hinata aunque al final Hinata le cogió el gustillo a liarse con Kurenai por lo que ella intenta que se líe con Naruto para que la deje en paz de una vez.

Durante la pelea con Itachi, Kurenai intento hacerle un Genjutsu para violarlo. Pero Itachi lo volvió contra ella y mientras decidía si tirársela o no (estaba dudando de su homosexualidad) Kurenai consiguió escapar y Kakashi evitó que Itachi la rematara (notese que Kakashi es el único jounin que no se ha llevado al catre a Kurenai).

también ayudo a una tal Yakumo a dejar de ser una estrecha ayudándola a tirarse a un demonio de su interior... que cosas más raras pasan...

Ademas se liaba con Asuma en sus ratos libres. Y como al machote de Asuma no le gustaba usar condón dejo preñada a Kurenai. Mas tarde se dejó matar por Hidan para no tener que hacerse cargo del niño. Hay que joderse lo que hace la gente para evitar responsabilidades...

Técnicas
Pues básicamente Genjutsu del raro, raro, raro...



MAITO GAY

«¡Libera el verdadero poder de la juventud!»


~ Maito Gai Abusando de Lee



«¡Aquí está la vigorosa bestia verde de Kon Hoja!»


~ Maito Gai Presentándose mientras usa la entrada dinámica

Maito Gai es el sensei más raro de la serie (y eso que Kakashi dejó alto el listón). Le encanta vestir de Agatha Ruiz de la Prada (pero cuando nadie le mira). Tiene la costumbre de ponerse condiciones tontas para todo. Ejemplo: si no consigo beberme siete cervezas seguidas me bebere nueve. Lo cual nos da una idea de su total falta de lógica.

Como su nombre dice, es gay y está enamorado en secreto de Kakashi. Pero este pasa de Gai y se pasa el día leyendo novelas guarras y follándose a sus perros. Lo que creó a Gai un complejo que destuyó su capacidad de discernir la realidad. Ahora abusa de Rock Lee diciéndole que es un "entrenamiento especial" y le pone pesas en los pies para que le fuera difícil escapar. Neji Hyuuga le cae gordo ya que intenta quitarle a Lee para tirárselo con Tenten.

CUIDADÍN

Este artículo contiene alerones feos. O sea, SPOILERS.


Historia
Después de que a Rock Lee le dieran una paliza en el examen de chunin tuvieron que someterlo a una operación de cambio de sexo a vida o muerte. Para darle ánimos Gai le dijo que si la operación fallaba y no se convertía en mujer para complacerle sería él quien se cambiaría de sexo (que manía con cambiarse de sexo). Gracias a Diox la operación tuvo éxito pero se revirtió a los pocos días debido a un exceso de alcohol.

En la segunda parte tienen va con sus tres juguetes sexuales discipulos a salvar a Gaara (cosa que no se entiende después de que Gaara le partiera un brazo y una pierna a Lee). La cosa es que tuvieron que darle una paliza a una copia de Kisame (solo era una copia y ya les costó imagínate con el verdadero). Después de que cada uno tuviera que liarse con una copia idéntica de cada uno pudieron soltar a Gaara.

Técnicas
Excepto la primer las mismas que Lee:

Entrada dinámica: burda falsificación de la patada voladora de Chuck Norris que Gai utiliza para presentarse. Consiste en saltar cuando el enemigo esta despistado y hundirle un pie en la cara. También la utilizó contra Jiraiya un día que iba borracho.
Hostia de loto: Gai coge una flor de loto, se la pone en la cabeza, y gracias al poder las anfetas la flor, da hostias como panes.
Hostia de loto inversa: (solo la puede hacer cuando se pone nervioso y se ruboriza) Gai da hostias (inversas) como panes (inversos) con el loto (inverso) en la cabeza (inversa)
Remolino de Kon Hoja: Gai gira a gran velocidad en un remolino, haciendo doble KO (el enemigo se marea intentando seguirle y Gai se marea girando y girando y girando...)


NEJI HYUGGA

Megi (diminutivo de Me giro que da gusto) es el flipao del primo de Hinata. Un chaval un poco rarito que prefiere que el clan Hyuuga progrese a que le toque la lotería. Usa sus lentillas byakugan para luchar (lo que sigue demostrando lo rarito que es ¿tu si tuvieras unas lentillas con las que se puede ver a través de la ropa que harías?, seguro que de todo menos luchar).

Biografía
Nació en el Bouke del clan Hyuuga (la rama de los gilipollas del clan) y rápidamente lo marcaron en la frente con una cruz por gilipollas. Se desarrolló y entró en el equipo de Maito Gai.

En el exámen para demostrar su gilipollez de chunín le toca luchar contra su prima Hinata, y no se le ocurre otra cosa que intentar martarla porque "no es digna del Souke" (aunque lo que hay entre su cuello y su ombligo dicen que "sí es digna"). En realidad, es en este exámen cuando demuestra que no es tan gilipollas, porque aprovroa para tocarle las tetas a su prima la del clan Souke.

En el último exámen para Chunín le toca contra Uuuuuuzumaki Narutoooo, que le gana al desmoralizarle diciéndole que esa era su serie, y que nunca perdería en su serie, y que a él no le impresionaban sus técnicas Bisbal-macarena, y el Megi se rindió. Luego el padre de la Hinata le dice que su padre en realidad murió electrocutado por un ninja del país del trueno, y dicen que eso cambió su personalidad (se volvió aún más rarito).

Más tarde se va en el equipo de búsqueda para buscar a Sasuke (no, no es para que volviera a Kon Hoja, sino porque le debía dinero a todos). Entonces le toca pelear contra el pianista de los Cuatro del Sonido, y casi se muere al pelear con sus arañitas (es su temor oculto), pero le gana.

Más tarde vemos que el Megi ha crecido y que siguió la filosofía de Homer cuando se imaginaba que era hippie: frotar, aclarar y repetir, siempre repetir, porque tiene el pelo más que las células infectadas por gilipollitis aguda de su cuerpo.

Técnicas
Byakugan: son esas lentillas a base de lefa que hacen que puedas ver a través de la ropa de las tías (pero el muy gilipollas no las usa para eso).
Yunke: técnica que en japonés significa golpe suave, pero es mejor la traducción a español, porque el golpe en realidad es duro como un yunke.
Remolino Bisbal: (también conocida como "Me giro no jutsu")es el ataque que consiste en girar a gran velocidad mientras se da una patada voladora (se la copió a Bisbal, de ahí el nombre).
Macarena no jutsu: es el mejor ataque del Megi, que consiste en bailar la macarena a gran velocidad y así matar al rival (de asco).